致自己
  　   
   　2016，竟就这样过去了，无论对它的眷恋，悔恨，开心，或者伤心，它就这样过去了，即使，它对我的意义非凡，
  它也毫不停步，就这样过去了。
     活了20年了，可笑的是，在2016年，我才能明白很多的事。
     那么多的日子，那么多的事，谢谢。
     也许，从某种意义上说，2016年可能是我过得最差的一年。
     快过年的时候，老爸身体不好，肺炎，住了半个多月的院。那是第一个过年的日子里，只有我和我妈，那一刻，我
  突然感觉到，是不是有那么一天，终会身边只有我独自一个人。
     人的生命是多么的短暂，也是多么的脆弱，我们真的长大了，真的，不信你去看我们的爸妈，他们真的老了，可能
  疾病缠身，可能力所不能及。但是我们，还在做什么？打游戏？看视频？或者浪费时间？
     树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
     过年期间，伴随了自己近两年的手机，掉水里去了，我不知道这预示着什么，但是对于我这种丢了橡皮都会伤心很
  多天的人，真的有点打击，对家庭的经济来说，意味着又要花几千去买个手机，随之而来的是电脑又出了问题，买了新
  电脑，连新电脑也出问题。
     那一段日子里，我真的很苦恼，老爸住在医院，家里我这边的破事又这么多，但是，那些或许只是苦恼，因为你知
  道，过了这一阵子，它们都会过去。
     但是有些东西，没了真的就没了。
     我从来没有像喜欢她那样喜欢过一个人，或者说，那样尝试着去爱过一个人。
     近两年的日子里，我从来没有过一次，打骂过她，从来没有刻意的去伤害过她。我有的，我会以一种恰当的方式，
  让她也有，我没有的，我努力的让她有，我们都没有的，我告诉她，我们将来会有。
     从和她在一起开始，我就知道我要承受比她要多的多，因为我知道她是一个脆弱的女孩。我努力的呵护着她，总是
  将不好的一面揽下来，给她最积极的一面。
     我比以前更努力的学习，去热爱生活，去爱她。
     我一点一滴的，很爱惜的经营着这一切，很多时候的焦虑，我都用自己的稳妥，和执着来掩盖这一切，因为我相信，
  只要我付出的够多，我足够努力，这一切都会顺理成章的过去，我们会有将来。
     我刚和她在一起的时候，我就告诉过她，我永远不会离开你，除非你先离开了我。
     她陷进来了，很多时候，她爱的太傻，太天真，太孩子，以至于，很多时候，她不能分清真正的自己。
     我曾很多次的告诉过她，遇到事情要坚强，凡事要往好处想，不要动不动遇到生活中不顺心的事，就哭鼻子。我真的
  对她很敏感，很多时候，她情绪改变时的说的第一句话，我立马就能知道她的心情。
     很多时候，我做的并不好，因为爱不仅仅只是包容，还需要更多。
     但是，我没有一次，不让自己做的比上一次更好，因为我告诉过她，你不喜欢的我都可以改变。
     就像是一对伙伴，当其中的一个伙伴，日益变得强大，变得完美的时候，另一个伙伴却跌倒了。
     已经记不清有多少次了，在她每一次生完气之后，和我道歉，说她要改的时候，我说，这是我们双方的原因，我们一
  起改变，但是很多事情，是性格决定的，不是她想改就能改的。
     我从来没有怪过她，只是一次一次的和她说，我没事，但是你不要影响到自己的心情就好。
     当她有一天，突然发现，想什么时候见我就什么时候见我，已经被提前进入的社会工作，所阻拦时；当她觉得，她害
  怕，终有一天，我会先离她而去，她无法接受那种境遇；她觉得，我说的将来风险都太高的时候。
     她离我而去了。
     我失眠了一个多月。那一刻，我始料未及，我不明白，为什么彼此相爱，在最了解对方，最爱对方的时候，我们会分开。
  我所构建的，苦心经营的世界观崩塌了。
     我没有骂她，即使在最后一刻，我都用一种最爱护她的方法，给了她自由，我知道，这可能是残忍的，但是我做不到，
  让她记住我的坏，记住我的坏，可能让她可以更快的忘记我，记住我的好，她的性格会给她下更多的毒药，我确实，这一刻
  我很自私，我明明知道她是什么样的性格，却依旧下了这味毒药。
     她一直在说对不起，但是我从没有怪过她。
     我知道，我所做的一切，所对她的一切的好，也抵不过，她不够坚强时的，坚强的不回头了。
     快半年多过去了。
     如果时光能够倒流，在那辆大巴车上，我会选择不会遇到她，因为我不会再顶着彼此的痛苦，却依旧继续的向前，坚持自
  己的梦想，来弥补所有爱我的人对我的付出。
     如果有来生，在那辆大巴车上，我会选择遇到她，告诉她，我喜欢你。无论将来的何时何地，都会陪着你，即使放弃了自
  己的最初的梦想，辜负很多人的期盼，我都不会再失去你，只希望，我的前生可以弥补一切。
     我知道，我没法去忘掉这个人，无数次的梦里，这个人，随心所欲的出现，我甚至没有一次，在梦里觉得，我已经失去了
  这个人了。很多时候，潜意识里，我觉得这个人还在。
     没有联系过她，因为我知道这是不礼貌的，因为我了解她，因为我不想她痛苦，因为我想让她更快的找到自己的幸福。我
  想，这就是爱吧。
     时间总是不管多情人的痛苦，依旧流逝，在这半年里，我想了很多很多很多，留下来的，只有我的梦想了。
     我真的没有那么多的时间，去多情，有太多的事，太多的人，太多的期盼都在等着我，我必须时刻不停的前进，我告诉自
  己，未来是美好的。
     我变的比以前更加的孤独，是对自己更加的孤独。
     没有人能猜得到，这个心思缜密的男孩在想什么，只是觉得这个性格温和的人，似乎变的老了一点。
     诚然，在2017来临之际，我放弃了很多事情，我放弃了对那种，对我没有意义的友谊、交际的继续深入，我只想认识他们，
  而不想再去了解他们，因为我知道，关心是一件奢侈的事，我已经不太适合给太多人我的关心了，我不需要过多的热闹，能维
  持我对社会人际关系的感知就行；我放弃了自己的很多兴趣爱好，比如游戏，我的手机我的电脑里，已经没有任何一款我玩的
  或者我不玩的放在那里的游戏了；我放弃了热闹，放弃了聚会，放弃了QQ空间，放弃了朋友圈，因为那里对我，只是一种，向
  别人企图证明自己，不孤单的工具罢了。
     我收获了，我懂得身体的重要，开始去健身，不去吃辣；我懂得了更多对父母的爱，知道每周给他们打电话；我懂得了学习
  的重要，让自己明确知晓今后学习的方向；我懂得了更好的爱自己，优秀自己，档次自己，气质自己。
     我很庆幸，在我的第一个20年里，我懂得了很多周围人不懂的道理，经历了很多人没有经历过的事情。
     我也是一个有故事的人了。
     在年末的时候，留下这段文字，明年的这个时候，是我踏出考研考场的时候，n年之后的这个时候，也许是我走进职场，走进
  爱情殿堂，走进自己家庭的时候，我相信，每当我看到这段文字，我都会告诉自己，我会比以前的任何时候，都会去更爱，爱我
  和我爱的人。
     青春荒唐，但不负我。
                                                          2016/12/25